УведомленияОчистить всеСекс юмор101 Записи16 Пользователи6 Reactions4,654 ПросмотрыПредставляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Размещено : 24/01/2023 7:06 пп- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.Размещено : 24/01/2023 8:12 ппНа пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.Размещено : 24/01/2023 9:23 ппПарень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
- Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!Размещено : 25/01/2023 12:38 ппМама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает:
``Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?``. Мама отвечает: ``Ну, наверно у кого больше, тот богаче``. А сын ей говорит: ``Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, всё богатеет и богатеет``.Размещено : 25/01/2023 1:53 ппВстречаються два мужика,один лысый,другой лохматый:
Один другому: хошь дам совет как волосы отрастить?
Второй:ну.... давай!
Первый: приходишь домой,засовываешь голову жене в п*зду,держишь,ну,,, и отрастут
Второй:о спасибо!
Заходит домой,засовывает голову,держит,держит,высовывает и правда волосы отрасли!
Спустя два дня пошли с женой в ресторан,перед ними сидит спиной мужик лысый!
этот ему
Хошь дам совет как волосы отрастить ?
Тот поворачивается: а у него огромная борода!
Этот ну ты сластёна!!!!!Размещено : 25/01/2023 3:05 ппЖенщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!Размещено : 26/01/2023 11:54 дпНа балу Ржевский предлагает: "А давайте сыграем
в интересную игру? Дамы задирают юбки и
становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны
и бегут. Тот кто попал целует даме ручку."Размещено : 26/01/2023 1:27 ппПопал Иван-Царевич в тридесятое царство, царь его встретил и говорит:
- Если ты изнасилуешь потную негритянку и выколишь глаз дракону, то отдам тебе дочь в жены и полцарства.
Пошёл Иван-Царевич в пещеру к дракону,
слышны стоны визг. Выходит замученный Иван-Царевич и говорит: "Давайте теперь потную негритянку, которой я должен выколоть глаз!"Размещено : 26/01/2023 2:32 ппВстречаются как-то Бритни Спирс, Памела Андерсон и Борис Моисеев. Бритни вздыхает:
Чтобы выжить в этом шоу-бизнесе, приходится впахивать, как лошадь. То клип надо снимать, то альбом новый записывать, отдохнуть просто некогда!.. Памела тоже жалуется на судьбу:
А сколько сил приходится тратить на то, чтобы выглядеть красивой! Сначала наращивай себе груди, потом уменьшай… Эти вечные косметические операции! Я прямо вся упарилась!Покивал Борис Моисеев, слушая их, и говорит:
Ой, девочки, а у нас-то в России все как-то через задницу делается, все через задницу!Размещено : 26/01/2023 3:38 ппБалерина танцевала без трусов,сделала шпагат-и присосалась 3.14здой к полу.Тянули,тянули-никак не оторвать.Позвали дядю Васю-сантехника-он говорит-надо снизу,в проекции 3.14зды,просверлить дырку-туда зайдет воздух-она и отлипнет.Директор театра категорически против-говорит-не дам сцену портить.Дядя Вася-тогда крутите её за соски-она выделит слизь-перетянем на то место,где пол не жалко.
Размещено : 26/01/2023 4:42 ппПришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
ена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!Размещено : 27/01/2023 11:22 дпВ конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...Размещено : 27/01/2023 8:58 ппСлушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...Размещено : 28/01/2023 4:30 ппУ одной пары не было детей. Какие только средства они ни пробовали, к каким только врачам ни обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в Интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит": покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам посмотрю... Гм-м, мне кажется, вы неправильно поняли. Здесь написано: Тry the other hole. (ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ.)Размещено : 28/01/2023 7:40 пп
Форум 18+
Поделиться