Откуда берутся дети: деликатный разговор с ребенком

Откуда берутся дети?

В жизни каждого родителя рано или поздно наступает момент, когда его ребенок вырастает достаточно, чтобы спросить – «откуда берутся дети?». Довольно часто это вызывает оторопь – кажется, что еще вчера чадо было совсем малышом, который не интересуется подобными темами, и вот оно уже задает такие вопросы.

Некоторые родители вообще склонны считать, что детям о сексе знать не стоит. Поэтому первым порывом может стать желание уйти от ответа, сменить тему разговора, или сказать, что ребенку еще рано знать о таком. Но подобное поведение, каким бы заманчивым оно ни могло показаться, является самым неудачным вариантом из возможных.

Не стоит также прибегать к шуточным или уклончивым ответам, или к тем мифам, которые широко использовались во времена СССР. «Аист принес», «в капусте нашли», «из арбузного семечка вырос» – это не ответ, а просто неуклюжая попытка уйти от неприятного разговора.

Если ребенок уже достаточно сознателен, чтобы задать такой вопрос, не стоит надеяться, что он тут же о нем забудет и не вспомнит еще долго. Скорее всего, интерес у него останется, и он попробует удовлетворить его другими способами – от обращения к ровесникам или другим взрослым, до поиска информации в книгах или в интернете. Разумеется, родитель не может знать, какие сведения ребенок получит таким образом, и в какой форме они будут преподнесены.

Кроме того, в таком подходе таится еще один минус – ребенок наверняка запомнит, что родитель не приветствует разговоры на подобные темы, и ему можно доверить далеко не все. Помимо того, что это поспособствует эмоциональному отдалению, существует риск, что если в жизни ребенка произойдет что-то потенциально травмирующее или опасное, связанное с темой секса, он, во-первых, не расскажет об этом родителю, во-вторых, сам будет плохо понимать, что происходит и как с этим справиться. Самым здоровым и укрепляющим детско-родительские отношения вариантом того, как рассказать ребенку о сексе, будет аккуратный и вежливый разговор, с деликатными, но честными ответами на вопросы ребенка.

Возраст от 2 до 3 лет

Многое в том, как вести эту беседу, зависит от того, сколько ребенку лет. Совсем малышу, в возрасте от 2 до 3 лет, хватит простого ответа «дети появляются на свет из маминого живота, а возникают они там, потому что мама и папа любят друг друга».

Более сложные термины и объяснения ребенок такого возраста будет просто не в состоянии понять и запомнить, а потому рискует запутаться еще сильнее. Кроме того, ребенка в таком возрасте скорее всего действительно интересует только то, откуда берутся в мире новые люди, и откуда появился он сам. Связано это во многом с кризисом осознания себя, который у большинства детей приходится примерно на возраст 3 лет.

Возраст от 4 до 5 лет

Становясь старше, в возрасте 4-5 лет, дети начинают задаваться более конкретными вопросами.

• Как ребенок попадает в мамин живот?
• Что для этого должно произойти?
• Почему у одних пар много детей, а у других нет ни одного?

Разговор с таким ребенком уже должен быть гораздо подробнее. Необходимо спокойно, не подавая вида, что эта тема чем-то отличается от других, более привычных, ответить на возникающие вопросы.

Рассказать, что для того, чтобы зачать ребенка, необходимо двое людей – мужчина и женщина, и их половые клетки, сперматозоид и яйцеклетка. После того, как эти клетки соединяются, в матке у женщины начинает развиваться новый организм – будущий человек.

 

Через 9 месяцев он появится на свет. Сам же процесс, во время которого происходит зачатие, называется сексом, и представляет собой соединение половых органов мужчины и женщины.

Важно акцентировать внимание на том, что секс всегда должен быть исключительно добровольным, по согласию и желанию двух сторон, никакие другие варианты нормальными не являются и считаются преступлением. Стоит также упомянуть, что хотя секс представляет собой приятный процесс, для того чтобы заниматься им, нужно быть половозрелым взрослым человеком. Необходимо в корректной и не пугающей форме донести мысль, что любой, кто предлагает секс ребенку – преступник, и он не желает ребенку ничего хорошего, а заботится только о своих интересах и о своем удовольствии.

Старше – больше!

По мере того, как малыш будет расти, необходимо поднимать и другие вопросы, связанные с сексуальной сферой. Стоит обсудить тему менструаций, предохранения, существования разных сексуальных ориентаций, а также порнографических материалов. Не стоит делать разговоры о сексе скучными или неловкими лекциями, присутствие на которых ребенок будет воспринимать как повинность. Лучше всего будет, если информация станет естественным продолжением обычных разговоров, поднимающих или задевающих эти темы. Толчком для обсуждения может стать фильм, прочитанная книга, ситуация в жизни кого-то из знакомых или сюжет из новостей.

Очень важно, чтобы ребенок понимал, что тема секса не является в семье табуированной, а родители спокойно к ней относятся и готовы давать адекватные ответы на его вопросы. Помимо получения информации из надежного источника, это сформирует у ребенка отношение к родителям как к людям, компетентным в большинстве жизненных сфер. А еще – укрепит доверие и внушит чувство защищенности. Ребенок будет знать, что ему есть к кому обратиться в случае, если у него возникнут вопросы или проблемы.

Нет доверия родителям

При этом, иногда случаются и противоположные ситуации. Время идет, а ребенок не интересуется, как он появился на свет, и откуда берутся в мире новые люди.

До определенного момента это нормально, но если он уже вот-вот пойдет в школу, а тема все еще ни разу не поднималась, может существовать две основные причины. Любо ребенок успел узнать про секс из какого-то другого источника (друзья, книжки, интернет), либо атмосфера в семье не располагает к доверительному общению с родителями.

Такое может происходить, если ребенок видит, что в семье существуют табуированные темы, разговоры на которые не поощряются.

Родители, даже сами не отдавая себе в этом отчет, могут создать такое впечатление неудачными комментариями в отношении книг или фильмов, окружающих людей, или просто осаживанием ребенка в те моменты, когда он пытается обсуждать «слишком взрослые» темы. Естественно, такое поведение не способствует здоровым отношениям в семье и нормальному психологическому развитию ребенка, и вина за это лежит на родителях.

Запретность темы секса в семье может привести либо к нездоровому любопытству, удовлетворять которое ребенок будет в интернете или на улице, либо к тому, что он начнет считать секс чем-то грязным и постыдным, что в дальнейшем может породить немало комплексов и проблем в будущей личной жизни. Бывает и так, что родители просто сами не знают, как рассказать ребенку о сексе. В таком случае может помочь чтение или просмотр соответствующих психологических материалов, и понимание, что здоровой личности будет очень трудно вырасти в семье, где родители сами не преодолели чрезмерную боязливость или зашоренность.

Родитель – лучший советчик!

Тем не менее, никогда не поздно изменить подход, и стать ребенку надежным советчиком и старшим товарищем. Даже если понятно, что о сексе он давно уже узнал из других источников, нужно периодически в естественной форме поднимать актуальные темы – полового развития, предохранения, добровольности секса, и давать понять, что ребенок может прийти к родителю с любым вопросом или проблемой, и получить помощь, а не осуждение.

Говорить ребенку о сексе стоит честно и спокойно, не прибегая к неуместному юмору, эвфемизмам, или чрезмерно размытым формулировкам. Лучше будет, если дитя с самого детства будет знать, как называются все части его тела, в том числе и половые органы. Это, во-первых, поможет сформироваться здоровому отношению к своему телу, во-вторых, если ребенка будет что-то беспокоить, ему легче будет поговорить об этом с родителями и описать проблему.

Даже малышу важно объяснить, где проходят границы его неприкосновенности и интимной сферы. Стоит рассказать, что если он не хочет, чтобы его касались, он имеет право об этом сказать. А те места, которые скрывают нижним бельем или купальником, являются интимными, и касаться их могут только родители, помогая с мытьем или переодеванием, и доктора во время обследования или лечения. Если кто-то еще, особенно взрослый, пытается трогать ребенка, необходимо сразу рассказать об этом родителям, или, во время их отсутствия, другим взрослым родственникам, заслуживающим доверия.

Не можешь сам(а) объяснить ребенку о сексе, прочитай книги по половому воспитанию детей!

К счастью, давно прошли те времена, когда ориентироваться во всех темах, связанных с психологией и воспитанием, приходилось буквально вслепую. Сейчас существует масса книг и видео, посвященных правильному воспитанию детей, в том числе и половому воспитанию.

Часть из них предназначена для родителей, и создана для того, чтобы помочь им правильно и деликатно говорить на эту тему с ребенком. Часть – предназначена непосредственно для детей. Есть среди них и специальные книжки и брошюры, грамотно рассказывающие, откуда берутся дети. Такой материал можно вручить ребенку, чтобы он ознакомился с ним сам, а если возникнут вопросы, задал их родителям.

Преимущество таких пособий заключается в том, что если ребенок что-то забыл или недопонял, он всегда может перечитать их сам, а не испытывать неловкость, повторяя родителям одни и те же вопросы. В норме такая литература создается специалистами по детской психологии и педагогике, так что информация доносится в самой удобной и легко воспринимаемой форме. Тем не менее, прежде, чем давать книгу или брошюру ребенку, обязательно стоит на всякий случай ознакомиться с ней самому.