Как и зачем говорить с партнером о сексе

Несмотря на распространенное представление, сексом надо не только заниматься, о нем также нужно говорить. Вместе с психологом и экспертом по партнерским отношениям выясняем, почему не надо стесняться разговаривать о сексе с партнером или партнершей, как правильно говорить о том, что не нравится в сексе, сообщать о своих желаниях и почему нужно вводить что-то новое в вашу сексуальную жизнь?


Сексуальные отношения в паре — это то, что отличает эти отношения от простого сожительства людей, которые являются хорошими друзьями. Но из-за того, что в обществе принято считать, что тема секса является очень частной, соответственно она табуирована. Мы до сих пор не избавились от предрассудков и предубеждений в отношении секса, они очень тесно вплетены в религию и наше воспитание. И даже если мы называем себя агностиками или атеистами, мы все равно часто мыслим категориями, которые пришли к нам из тех же религий.


Несмотря на то, что проблемы в сексе могут испортить отношения так же, как различия в подходе к воспитанию детей или любые другие бытовые недоразумения, на эту тему гораздо меньше принято говорить или конструктивно интересоваться, как решаются подобные проблемы в других парах. Все из асексуального типа воспитания в наших семьях. Украинские исследования показали, что большинство людей, которым сейчас 25-35 лет, узнавали о сексе впервые от друзей или подруг. С большим процентом людей об этом вообще не говорили родители, в лучшем случае подсовывали книжку. А если какие-то разговоры были, они редко были значимыми, и в них чувствовался стыд со стороны родителей. Если родителям было стыдно говорить о сексе с ребенком, соответственно и ему будет стыдно говорить на эту тему. Поэтому и между партнерами возникают табу в разговорах о сексе.

Зачем говорить о сексе?

пара разговаривает

Потому что в отношениях, на любую тему касающихся вас двоих, важно говорить. Замалчивание недовольства ведет к накоплению раздражения. А раздражение — это микро доза для такой эмоции как злость. Если в закрытую раковину с крана по капле будет набираться вода, рано или поздно она начнет выливаться. Так же замалчивание и раздражение приводит к злости. Очень мала вероятность того, что человек озвучит, из-за чего она злится. Скорее всего, он будет проявлять свою злость в других темах косвенным способом, без прямого проговаривание реальной проблемы.


Некоторые последствия более очевидны, в частности травмы, которые можно получить во время секса, если не говорить о неприятных ощущениях. Самый простой пример — когда глубина проникновения для девушки болезненная, и она может получить травму внутренних половых органов.


Отсутствие разговоров о сексе может приводить к недовольству сексуальной потребности, недовольству эмоционально-чувствительной сферы. Как частный пример — снижение оргастичности. Потому что если человек сам не можешь донести партнеру, что ему нравится, очень малы шансы того, что партнер сам догадается.


Как говорить с партнером о проблемах в сексе

 

о проблемах в сексе
Нам всем легко указывать на проблему или ошибку другого человека, но говоря с партнером о том, что вас не устраивает, надо помнить, что ваша задача — ни ткнуть носом партнера, а найти вместе пути решения. Например, скажите, что вам не нравится «вот это» и предложите попробовать «вот так». Если вы не можете придумать альтернативу сами, предложите вместе подумать над вариантами.


Есть мнение о том, что советская система образования разрушила очень много семейных пар. Имеется в виду, что ещё в школе нас учат видеть только ошибки, поэтому мы привыкли фокусироваться на негативных моментах. Чтобы такого не происходило в отношениях, разговаривая с партнером о проблемах в сексе, стоит сосредотачиваться не в проблемах, а на путях решения.


Почему лучше не говорить о негативе во время секса


У каждой пары есть свои способы решения конфликтных вопросов, поэтому вряд ли можно дать универсальный совет, но в случаях, когда в сексе проблема, которая постоянно повторяется — не стоит начинать разговор об этом во время самого секса. Есть большая вероятность, что вы будете раздраженными, поэтому лучше отложить разговор на время, когда вы оба будете в нормальном эмоциональном состоянии.


Это необходимо для того, чтобы не произошло условно-рефлекторного сочетания. У мужчин это выглядит более очевидно: была эрекция — ему сказали что-то неприятное — отсутствует эрекция. Если это подкрепляется негативными словами или мимикой со стороны партнерши, это может зафиксироваться как страх сексуальной неудачи. У женщин этот процесс не столь очевиден, но логика такая же: было возбуждения — нет возбуждения.


Поэтому если недовольство, которое возникло в процессе секса, не острое и не требует срочного решения, лучше поговорить об этом потом — в спокойной атмосфере. Иногда уместно сразу мягко обозначить ситуацию, не заостряя слишком много внимание на этом. Но если проблема острая, надо говорить об этом сразу, не дожидаясь, пока партнер или партнерша поймут это по выражению вашего лица.


Как предлагать партнеру что-то новое в сексе


Если партнеры новые друг для друга и пара находится еще на этапе изучения, как удовлетворить друг друга, то все средства пригодятся. Люди, которые чувствуют себя более-менее раскованно, на этапе знакомства, могут устроить импровизированную игру и по очереди ставить друг другу вопрос о том, что им нравится или хотелось бы попробовать во время секса.
Те, кто стесняется об этом говорить, могут помочь уже готовые игры. Например, в секс-шопе продаются настольные эротические игры Loopy и VanderSex . Готовые карточки с вопросами и заданиями, которые помогут больше узнать о желании друг друга и попытаться открыть что-то новое.

VanderSex


Если у кого-то из партнеров имеется категорическое « нет » или категорическое « да » , это стоит проговорить до секса. В любом случае с новым партнером нужно обсудить, что секс должен быть только защищенным, независимо от его формы. Это якобы очевидная вещь, но все равно не стоит надеяться, что это очевидно для всех.

Нет — означает нет!

В процессе партнерам следует направлять друг друга словами и действиями. Также стоит помнить о принципе согласия. Если у одного партнера что-то категорически « нет » , то это означает « нет ». Это должно быть железным правилом, независимо от того, это новый партнер или вы живете вместе уже 10 лет. Даже с хорошо изученным партнером надо учитывать это — у человека может быть не такое настроение, фаза цикла, или просто отвращение.

Бывают процессы, на которые человеку нужно время. Например, женщина сначала не соглашается на анальный секс, потому что для этого нужен определенный уровень доверия, физической и эмоциональной расслабленности. Бывает так, что для человека что-то недопустимо с конкретным партнером или на определенном этапе отношений, но она не исключает такой возможности в целом.

В таком случае со временем решение может измениться. Но любые предложения должны оставаться только предложениями, без навязываний, ультиматумов, принуждений. Причем предложение должно выглядеть так « Давай мы начнем, и в любой момент мы можем остановиться ».

Надо помнить, что то, что для одного партнера является приемлемым, для другого может быть шокирующим. Даже такие простые вещи как использование фаллоимитаторов для некоторых находится на грани допустимого.

Тебе ОК?

Очень важно, что секс в любых комбинациях не должен вредить кому-либо из партнеров, он не должен быть вне согласия.
Есть простая формула: вводя что-то новое, надо спрашивать человека « Тебе с этим ок?» Этим решается очень много трудностей и потенциальных конфликтов. Даже в процессе секса, когда вы предлагаете попробовать что-то новое, стоит проверять реакцию партнера или партнерши, интересоваться, все ли хорошо, а не ждать, пока человек сам вас остановит. Для партнера это будет сигналом о том, что вы к нему внимательны и заинтересованы, чтобы хорошо было вам обоим.

Готовность партнеров к тому, чтобы говорить о своих желаниях в сексе, бывает очень разная. Некоторые думают, зачем говорить о сексе — им надо заниматься. На самом деле, о сексе говорить надо. Заключительная фаза сексуального цикла с психологической точки зрения — это обработки информации и опыта с партнером. Конечно, это не о том, чтобы мы сели и начали делать работу над ошибками, это о том, чтобы давать друг другу обратную связь — что было классно, что помогло достичь оргазма, а что хотелось бы улучшить. Это очень важная фаза. Некоторым людям на то, чтобы дойти до таких обсуждений, нужно время, а некоторые этим вообще не занимаются.


Даже если партнеры чувствуют стыд и дискомфорт при разговорах о сексе, стоит все равно практиковаться в этом и понемногу учить себя говорить более откровенно. Это однозначно пойдет на пользу в отношениях, а тем, кто планирует заводить детей, понадобится еще и при разговорах на эту тему с детьми.

Когда пора обратиться к сексологу


Если в сексуальных отношениях возникает то, что становится проблемой, и вы не можете решить это вдвоем, стоит обратиться к сексологу.

сексолог

Причем не стоит доводить состояние этой проблемы на уровень безвыходной ситуации.
Стоит помнить базовый принцип сначала физика, затем психика. При любых симптомах и нарушениях, нужно сначала обратиться к гинекологу или урологу, сдать анализы и исключить физические причины проблемы. Если врач их не найдет, стоит обратиться к сексологу или консультанта по вопросам сексуальности.


Среди наиболее распространенных проблем — нарушение эректильной функции, нарушение эякуляции у мужчин, вагинизм или болезненные ощущения у женщин во время секса, при попытке достичь оргазма. Также у женщин не получается достичь оргазма во время секса, однако во время мастурбации такой проблемы не возникает. Если для женщины это нормально, это не создает для нее дискомфорта, тогда это не является поводом обращения к сексологу. Если же она чувствует в этом проблему, это становится поводом обратиться за помощью. Также любые особенности в сексуальной сфере, вызывающие негативные переживания, физические или эмоциональные напряжения у одного или обоих партнеров, — это повод обратиться к специалисту.

Просмотров: